凌晨一点。坐在窗台烧烟，听的见夏虫的鸣叫，看城市的灯火一盏一盏泯灭，宛如脆弱微居的生命。
  一些感触爬上心头。像在某个孤单的午夜走过的一盏盏昏黄的路灯。头顶一片昏黄的天，尽管是黑夜，黑黑的，但是我看见了。上帝从不饶恕一双眼睛所犯下的罪恶。一介旅客，遥望众生，或被众生遥望。
  渐渐剥离某些人与事与情感。尽管它们曾经渗寄于每一处神经，尽管在时间的概念里她们早已成为过去，不会因了一个小小的深夜中遥望它们的生命做哪怕片刻停留。
  笑，至泪水横流。

  烟的味道让我着迷。我汲取它们，并给予夸赞，貌似一件鄙陋之事。忘记不了坐在街头抽烟的岁月，艰辛而快乐。于是我又思念我的猫。我的全身虎斑，并相互许诺的流浪猫。她是我的全部过去，全部幸福与欢笑，艰苦与泪水。某天深夜，当我独自漫步街头，再次遇见一只流浪的，全神贯注看着我的猫时，忍不住上前摸它。乖巧，轻声的叫。我们相互怜爱。笑笑说，你真的与猫有缘，它们不怕你。去年此时，在青岩古镇，我笑着听笑笑的话，并与一只流浪猫合影。可是笑笑，你可知我心中有多疼。
  我的猫走了，并且永远不会回来。
  笑笑，我很想陪你看现在的天空。大片大片的白色云朵缓缓飘过，在远山和灯火点缀的城市上空，宛如一些熟睡的孩子。我陪你一起在窗台烧烟，为你调配红酒。或者你明白我的可恶，我只是孤单。
  与一个名叫小鸟的女孩结婚。尽管是一场游戏，却仍如此庄重。如同微不足道的生命。如此我想，假如我现在从这里跳下去，心怀恐惧并且绝望。可是该死的，世界不会做任何改变。
  于是我便继续这样微不足道的活着，心怀恐惧并且绝望。
  渴望战场与屠戮与血。男人血性使然，抑或是因了个人经历造化的心，无从得知。我喜欢喝红酒，用红色的笔写字，有一部红色的诺基亚N73手机。
  但是一件红色的衣服也没有，哪怕内裤。
  稿纸依旧洁白。并且讨厌学生。他们洁白如同医院遮盖死人的白布。

 

  殇说丢掉了工作。我目无表情的问，那意味着什么。她说没有饭吃。我说哦。哦，我很抱歉，从前你为我跳舞，写漂亮的文字，一起听忧伤的音乐，吃我不知道名字的菜。可是殇，我甚至记不起你所在的城市的名字。相互爱恋继而相互叛离。只是仍旧怀恋那些在一起的日子。你从来不责备我什么，哪怕我每天烧一包烟。我们一起笑，坐在灼热的阳光下，想着逃离。那时候我们羽毛依旧光鲜，可以飞到任何想要去的地方；逗哭路边的小孩或者与小商贩吵的面红耳赤，在软软的大床上做爱。一切放肆而好笑。
  可是最终逃离的，只是对方而已。，
  殇，那时候你还是一个学生吧。
  可我不再是了。我是一个依然想着逃离，并且一直逃离着的偶尔被人记起午夜仍习惯烧一包烟的普通男人。我搬到一座可以眺望远山和城市灯火的房子，不久后会领养一只流浪猫，陪我一起眺望众生。
  殇你看，那些花儿，离我远了。纯澈的白玉兰，奔赴一个心爱女人路途中满目的紫桐花，谁用来祝福我的大片大片的葵花田。我不想远离可是它们仍然远离了。它们仍然远离了虽然我不想远离它们。这个夏天，我没有赞美任何花朵，不为灼热的阳光流汗，面带微笑听郑钧或者许巍的音乐，独自走在去远方的路上，不被人记起同时被人遗忘。
  回来的路上，看高高的铁栅栏里坐着的呆呆的男孩子，宛如一介精神疗养院。我拿手机拍下栅栏内的一束鸡冠花，不作任何评论的看着。
  凌晨三点，收到一条短信：
  我们太久没见面了，我怕你会忘记的我脸。
  我笑的有些苦涩。我说，我只是记得有点凉。
                                                                  07，9，06于贵阳