时间过的可真快，转眼已经2008年了。

和你，认识也有8年了。

8年的时间啊，日子长长短短，生活跌跌宕宕，情绪绵绵如雨，你，始终在我心里。

其实，今天已经没有资格写下这些文字，我已经结婚了，已经有了一个幸福的家，我对你已经不再准确说是从没有抱过什么奢望，我只希望你活在我心里，我要独自守这个卑微的秘密。

2007到2008年的跨年，我们是一起度过的。那天，你和朋友到我的新家里聚会，老公忙碌了一个下午准备好材料，而我，是从邀请你们到我家的那一天就开始期待了。

我的心对你说：真的很想给你做一顿饭--这已经是多年的愿望了。还记得2005年的冬天，我失恋的冬天，在你干净的令人自惭形秽的家里，我曾经给你做了一顿饭。那天，我就在那洁净的厨房里默默的忙碌着，那天，我不想开口说话，就想就那么静静的在厨房为你准备可口的饭菜，耳朵听着你在客厅的每一个举动：你倒水，你开电视，你问我什么时候可以开饭……我在那一刻忽然幸福的想流泪：如果，如果能一直就这么下去多好啊，即使你什么都不知道，我只要求能这么静静的与你相处，空气里每一个分子都包含了我们的呼吸。四个小菜，一瓶红酒，久等不来的朋友，我心虚的尴尬和你穿着毛衣温暖的背影，就只这样就好，不要故事的继续，不要繁复的话语，不要更深一步的奢望……我只要能这样享受一次爱一个人的美好，就足够了。

两年多过去了，而今我又在厨房忙碌，虽然桌上坐了很多人，可我象是在完成一个夙愿似的那么虔诚，在我的眼里，朋友们是来吃饭的。而我却象烹制自己的心灵，细心的把一个心意都表达在菜里，只希望你在吃那些精致的菜的时候，象是咀嚼过我善感的心。看你夹菜时，好象那一筷子已经夹住了我的心，钳制着我不能说话不能呼吸；你向我举杯时，方式你端起的不是酒水，而你我曾经思念的眼泪；你帮我递面巾纸时，仿佛从你手上传来的不是一件物什，而是你的体温，你的手臂；甚至当我站在那里等待给大家上菜时，你毫无惧色的与我深深的对视时，我的心灵也会象万马奔腾的草原剧烈的颤抖着。就那么几秒，我多么希望时间能静止，能把我和你的这一瞬间永远的留住。你的眼神似乎在询问:你是在向我表达吗？我的眼睛里却只有被注视的羞怯和慌乱，却也有披荆斩棘爱的冲动。我的眼里蓄满了泪水，往事象潮水一样翻涌而来：你知道我的思念吗？你知道吗？

……

爱啊，这该死的爱！

一顿那么多心事的饭，在杯光交错中结束了。我象旋风一样冲进厨房，开始打扫。当他们，那些男男女女都坐到客厅去的时候，一向在家尊贵的你却不停的帮我，擦桌子，扫地，任凭我在怎么劝你你也不听。在厨房洗碗的时候，看你专著的在扫饭厅的地，我假装无意的问你：平时在家干活吗？你笑笑：一般不干。停顿几秒后，你又接着说：但为心爱的人干活例外。那一秒，我眩晕了，洗碗的手也不自觉的停了下来，心乱如麻。你是在说我吗？是我吗？还是我太过想念以至于出现了幻听？亦或我的理解力出了问题，你只是在陈述你的习惯？！！就当是真的吧！水龙头里不停的流出温热的水，流过我的手背，象一只温暖的手。在哗哗的流水声中，我热泪盈眶的背对着饭厅，把一个女子的欢喜和羞怯都埋藏在了心里：有这些就够了。

夜深人静后是满满的疲惫，躺在床上时，心里却还久久不能平静。一个大胆的想法从脑海中翻滚起来：是否，是否我也曾经是他的心爱，只不过矜持的我们都固守着文人的自尊没有表达：但着却比表达更感觉甘醇。我们享受着只有彼此知道的暧昧，那份默契足以堪比任何刺激。

但同时，我也有了一种完成夙愿的欣慰，因为这一顿晚饭，就是为了告别，为了向8年的相思与执者告别。是的，我结婚了，在努力的经营着这个温暖的小家，我对这个家的热爱足可以抵消曾经的相思与痛苦。人说，玩火自焚，我自认自己没有驾御游戏的能力，而再发展下去，事情只能走向毁灭的结局。

就到这里吧，不管我是否曾经是你心爱的人，不管你了解多少我的感情，我只想把2007年12月31日我们一起在电视机前跨年的点点滴滴记在心头，看在坐在身旁的你，我曾经默默说过感谢，说过再见。我会把这份情怀放在心里，直到我们都幸福的那一天。